La Emoción se Fúe

Me siento cansada, no sé si es producto de mi inseguridad o de mi inestabilidad personal, o quizás es producto de que es fin de año y no me excluyo de aquello que a todos les pasa en estas fechas…

En estoy últimos días he sentido necesidad de personas que me han acostumbrado a su presencia y luego la vida me priva de ellas… También he sentido carencias de afecto de parte de personas en especial, pero también he sentido el cariño de mis amigos más cercanos, que con dos semanas de no haberlos disfrutado como tenía la costumbre, anoche los disfrute hasta las últimas horas de la noche.

Hoy pese a esto que siento, que no es feo pero me mantiene bajoneada anímicamente, agradezco a la vida (por no decir Dios), a mi gente, a tener a mi lado cada vez que las necesito, ya sea para divertirme, para conversar, para reir, para no sentirme sola o simplemente para saber que están conmigo en mi caminar por la vida.

Días así son típicos en mi cuando queda una semana para aquello que lalo o Lola odian tanto!.-

Ahora escucho a Paolo Meneguzzi, recordando tiempo antiguos, sintiendo esa brisa de mi niñez, añorando conversar con ese amigo que tuve en ese entonces, con el cual conversábamos noches enteras de tonterías, pero éramos felices… ahora me pregunto que será de él, que estará pasando en su vida, si acaso a veces el dedica partes de su tiempo en recordarme tal como de vez en cuando me acuerdo de él por pequeños detalles… las locuras de esa época, con el respaldo de quien hoy está tan lejos de mi, o quizás soy yo quien está lejos de él, pero lo extraño… Mi perro, mi fiel amigo viento que hace un par de días hubiera cumplido 16 años si no fuera por esa persona de la cual estoy lejos… De la casa paterna, que hoy perdió la esencia de lo que era, es una casa más, fría y poco acogedora, creo que si aún siguiera con la misma apariencia ahora serían más de 4 años sin entrar en ella, cuando entre por última vez no pensé que sería la última, como tampoco pensé que la última vez que me despedí de mi abuelo de verdad era de por vida la última… Como no sé si la última vez que hable con mi papá fue la última y eso ya hace mas de 3 años… como avanza la vida y no me he dado cuenta de eso, siento como si fuera ayer cuando tenía 14 años y era todo más llevadero, y ya tengo 22 años, con mil cosas a cuestas, paso rápido visto desde hoy… pero en realidad en su momento, fueron años largos y dolorosos.

Hoy siento la necesidad de un alguien que me abrace y sienta que en el puedo poner mi mundo y todo será más fácil, me encantaría que ese alguien hoy estuviera en mi vida y no tuviera que esperarlo hasta que la vida sienta que “merezco” tener eso…. Pero no puedo hacerle nada, la vida me ha comprobado que no está a merced mía y que las cosas ocurren cuando ella desea y algunas son inesperadas.

Días complicados, mejor dicho domingo complicado, sé que mañana ya todo será diferente, porque me debo levantar y no tendré tiempo de pensar en lo que hoy pienso, llegaré a la U y me tomarán una prueba atrasada, luego estaré con mis amigas Javi y Naty, reiremos, conversaremos como estuvo el fin de semana de cada una, y ya será hora de entrar a procesos psicológicos, materia que es entretenida sólo por el profesor, porque para mi es algo tedioso ya pasado, pero son las consecuencias de una decisión que según yo, fue la indicada para no seguir en lo mismo.

Mejor dejo de escribir y acorto la espera del lunes, me iré a dormir con la certeza de que nadie leerá esto y quien lo haga será de ocioso porque a nadie le debería importar leer algo así.

Saludos cordiales.

Besos