Haciendo Memoria...

Recordándote sin motivo alguno, recordé aquellos momentos hermosos que te encargaste de crear para mi, esos en que la vida parecía ser tu fiel cómplice, en que cada instancia era apropiada para tu besos, cuando el sol iluminaba esos momentos en que el amor, la menos para mi, era invencible.
Recordé las peleas más latentes en mi recuerdo y me provocan risa hoy, mas de 3 años después... es verdad esa canción que dice "tu lágrimas, risas serán"...
Vino a mi, ese primer beso, el que provocó en mi vergüenza.... pensar que jamás imagine terminar enamorándome de ti...
También he recordado a esa persona que provocaba entre los dos peleas (por mis celos y mis inseguridades) ... hay que reconocer que no fueron peleas al aire, resultaron verdad, mas temprano que tarde decidiste quedarte a su lado...
A esa amiga que nos comunicaba como estaba el otro, aún cuando nos veíamos todos los días, la que cuando nos faltaba comunicación, nos remecía para que no perdiéramos eso hermoso que algún día hubo...
También recordé tu mal genio, que aunque todos decían que eras insoportable, yo te entendía y más te quería cuando me mostrabas que aunque el día era negro, yo era quien te alegraba la vida, con esas estupideces que jamas he vuelto a hacer, con esos comentarios desatinados que se quedaron en el camino, con mis risas sin sentido que provocaban en ti risa, con todo lo que hacia para ti, tu genio era desplazado por mi... aún no se si lográbamos eso en el otro porque nos conocíamos o porque de verdad nos queríamos tanto que no había día que fuera lo suficientemente negro para no tenernos cerca...

the reason is you... you remembers???
jejejejjeje

no entiendo por qué en alguna época del año me da el afán de recordarte a ti y lo que te rodeo en la estadía en mi vida... si te tuviera enfrente te preguntaría... ¿Recuerdas la primera canción que te dedique? jajajajaj más que recordar la canción, creo que recordarías la circunstancia en la que fue dedicada... yo y mis locuras... tu y tus sonrisas que provocaban que las repitiera una y otra vez...

Mira, te cuento que de aquella conversación que un día tuvimos, en la que me dijiste que no encontraría a otro hombre como tu (en todo sentido), te puedo decir que si he conocido hombres que son tan bueno como tú, pero los diferencia algo que no provocan... eso que viví junto a ti que se asemeja mucho a la descripción colectiva de amor... pueden ser buenos en todo y mejores que tu quizás, pero las cosas contigo tenían un valor agregado... valor que no hay en este momento con nadie y ni siquiera contigo... si hiciéramos aquellas cosas de antes, si intentáramos recordar en un momento cada cosa que vivimos, no sería lo mismo... el amor acabo, eso que algún día pensé que no se iría jamas, se quedo en el baúl de los recuerdos... ese dolor que un día exprese en mis escritos como negro, interminable e insoportable, (incluso una vez escribí que sentía que me volvería loca)... eso es lo que puedo recordar, al leer saber que pase por eso, pero mi sistema de defensa lo borro absolutamente como algo que pueda vivir de nuevo...

PERO.... hay canciones que provocan un dèjàvu, como esta que escucho ahora de Keane, bedshape......... no tengo recuerdos claros de haberlos escuchado contigo, al menos esta canción porque este grupo te gustaba hace mucho tiempo... y me recuerda a una tarde de despedida que tuvimos, en las que sentí que esa tarde te comenzaba a perder de a poco... increíble... no sé como no detuve el dolor antes de que fuera fulminante... no recuerdo físicamente lo que sentí, pero debe haber sido tan fuerte, que hasta el día de hoy no puedo retomar mi vida amorosa con la normalidad que espero... siento que algún día nos encontraremos, quizás no esta vida, nos debemos mucho que no hay tiempo para pagarnos todo lo que dejamos pendiente... pero siento que en mi vida o vidas, nos veremos de nuevo... y eso me mantiene atada a un hilo invisible que luego de publicar esto, daré por cortado para siempre... he estado con otras personas, he sido feliz por momentos cortos y extensos, y creo que ya es momento de poder hacerlos más duraderos... con esto doy fin a la esperanza que un día tuve de que pudiésemos arreglar todo... el tiempo paso y fue suficiente para esta vida...

Jajaja, supieras lo feliz que soy al recordar el cómo te conocí... como toda linda historia de amor, comenzó como menos lo espere, siguió de formas imprevistas y termino hace mucho tiempo... con permanentes recuerdos y eternos... siempre seras en mi un hermoso recuerdo... no sé si el más lindo o el más feo... pero serás un recuerdo fundamental y tu tienes claro el por qué...
siiii, hoy es un recuerdo lindo... me dan ganas de llorar pero de lo feliz que soy al saber que tuve una linda historia de amor mientras duro... siempre he querido una que sea inesperada, que me sorprenda en su andar... y hoy me doy cuenta que ya la tuve y fue junto a ti.


Por esta vez usaré la imaginación...
lugar: Una plaza en el atardecer
Tiempo: no hay
Protagonistas: tu, yo y la gente que pase por ahí.
Conversación...

Tu: De que quieres hablar
YO: me das dos minutos
Tu: Si!!!
Yo: acá va

Bon Jovi....... mp3!!!

HOLA OTRA VEZ, SOMOS VOS Y YO COMO SIEMPRE QUISIMOS QUE SEA BEBIENDO VINO, MATANDO EL TIEMPO TRATANDO DE DESCIFRAR LOS MISTERIOS DE LA VIDA. COMO ESTA TU VIDA?? HA PASADO MUCHO TIEMPO DIOS, ES BUENO VER TU SONRISA! TE IMAGINO BUSCANDO TUS LLAVES BUSCANDO UNA RAZON PARA NO IRTE. SI NO SABES SI DEBO QUEDARME SI NO DICES QUE HAY EN TU MENTE BABY, SOLO RESPIRA NO HAY ALGUN OTRO LUGAR EN EL QUE DEBAMOS ESTAR. QUIERES DEJAR UN RECUERDO. DESCUBRO ESTA VIEJA FOTOGRAFIA MIRO EL PELO QUE TENIAMOS ES AGRIDULCE ESCUCHAR TU RISA. TU TELEFONO ESTA SONANDO, NO QUIERO PREGUNTAR. Letras4U.com » letras traducidas al español SI NO SABES, LO ENTENDERE. SI TE QUEDAS, HEY, TENGO UN PLAN. QUIERES DEJAR UN RECUERDO. QUIERES ROBAR UN PEDAZO DE TIEMPO PUEDES CANTARME UNA MELODIA Y YO PUEDO ESCRIBIR UN PAR DE LINEAS. QUIERES DEJAR UN RECUERDO SI NO SABES SI DEBO QUEDARME SI NO DICES QUE HAY EN TU MENTE BABY, SOLO RESPIRA NO HAY ALGUN OTRO LUGAR EN EL QUE DEBAMOS ESTAR, EN EL QUE DEBAMOS ESTAR QUIERES DEJAR UN RECUERDO. QUIERES ROBAR UN PEDAZO DE TIEMPO PUEDES CANTARME UNA MELODIA Y YO PUEDO ESCRIBIR UN PAR DE LINEAS. QUIERES DEJAR UN RECUERDO QUIERES DEJAR UN RECUERDO

Tu: (silencio)
Yo: quieres robar un pedazo de tiempo solamente por esta vez????

Las Cosas De La Vida

Las cosas de la vida ya no me pueden sorprender más, esta vez escribiré una carta a una persona que durante muchos años fue un “fantasma”, sabía que existía, la apreciaba sin conocerla, estaba en mis recuerdos por años… es poco decir que la tuve en mi mente 16 años, quizás fueron más…

Herma….:

No sé si sabes que durante casi toda mi niñez (por no decir que toda mi niñez), me la jugué porque decidieras conocerme, esperando cada navidad que recibieras mis regalos y soñando que para tus cumpleaños te gustase lo que elegía para ti… no obstante, los recibía de vuelta el mismo día, con las palabras que mi papá inventaba (lo agradece pero no lo quiso ver, PERO HIJA LO AGRADECIO) y ese “gracias” inventado, me animaba a comprar algo mejor para el otro año y un papel de envolver mucho más lindo… así fueron muchos años de los cuales espere verte, y a favor a la verdad digo que jamás espere que me saludaras, mucho menos espere a que me llamaras para mi cumpleaños y nunca estuvo en mi mente que fueras como yo contigo… sólo espere conocerte.

Dentro de los años que vinieron luego de alejarme del papá, seguías en mi mente, oraba porque la vida contigo fuera noble y caritativa, que la Loreto jamás pasará por lo que a mi me toco pasar y que la niña fuera feliz siempre. Obviamente Rafael también estuvo siempre en ellas, aunque la historia con el es diferente.

Llegó el momento en el que el abuelo le toco morir y pesé a las malas relaciones que en ese entonces existían con el papá, no podía dejar de estar en la despedida de alguien con quien viví aproximadamente 6 años y que era el papá de quien me dio el 50% de mis genes y mi primer apellido… esa fue la segunda vez que te vi, la primera fue el 3 de noviembre del año 2001, un día antes de que mi vida cambiará en una manera inesperada… esa segunda vez que te ví, estaba tan llena de sentimientos que me pegue mirando a Rafa y a ti, aunque no fue de la manera que soñé conocerte todos aquellos años donde luche por tenerte en mi vida…

Pasaron los años y mi mente ya olvidaba la posibilidad de que la vida me sorprendiera con lo que tanto espere, como no es novedad a esta altura de lo que relato, seguías en mi mente pero en menos intensidad, ya mis preocupaciones eran otras y mis metas eran un poco mas alcanzables, perdí por completo la esperanza de conocerte y comprendí que tal como tu hacías tu vida yo debía construir la mía…

Hace algún tiempo Carolina, mi hermana, tu hermana… nuestra hermana, se enfermo muy feo, fueron meses largos de una espera atroz en donde teníamos solo la certeza de lo que tenía y del tratamiento, exámenes constantes, médicos semanales y por supuesto frente a esto, ya sólo oraba por ella, porque saliera bien y pedía por todos mi seres queridos en general, no por ti en especial y no por un cuento de recelo o resentimiento, sino que por la preocupación era netamente mi hermana y su pronta recuperación.

Hace tres días ella iba entrando a pabellón y sentí que era necesario que el papá se enterará de lo estaba pasando, ya que pese a todo sigue siendo “papá”… y fue hermoso sentir su preocupación por mi hermana en el ámbito salud y por mi en el aspecto de soledad, me reiteraba que el estaba disponible en cualquier momento para mi y que lo único que me pedía era que no me sintiera sola.

Me sorprendió que al final del día me dijera que querías ir a verla, ya que tu constante negativa al conocernos me hizo pensar que sería por siempre, aunque no me ilusione, vinieron a mi esos días en que me vestía hermosa porque el papá decía que era el día en que nos conoceríamos y nunca llegabas… Ayer por la mañana me llamo diciendo que iba en camino y se juntaría contigo, mi estomago era un festival de mariposas, volví a a ver al papá después de dos años y te conocería, pero no dejaba de pensar en que podía ser una más de las mil veces que me dijo que pasaría y no era verdad…

Te reconocí de lejos (pese a que pensé que no te reconocería nunca), mi mirada se fijo en ti inevitablemente, tu mirada fue dura pero tierna, me abrazaste y el silencio reino entre los tres… no pedía más, eran 22 años sin hablarnos…

No sé si te vuelva a ver, no tengo idea si la vida nos vuelva a juntar, creo que ya estamos lo suficientemente grandes para nosotras decidir como reaccionar, ya no soy la niña que sueña ni espera algo de ti y tu sigues siendo la mujer que vivió muy bien sin saber de mi… no miento si digo que me encantaría poder conocerte más, aprovecharte más, llevarte en mi vida… pero eso depende de las dos, más de ti que de mi… ya soy feliz porque te conocí, converse contigo, sentí tu cariño, preocupación, apoyo y comprensión… almorcé contigo, y fue un día hermoso… no sé si se volverá a repetir pero doy gracias a la vida porque hay algo menos por cumplir y porque me hizo feliz al sentirte a mi lado…

Ahora volvemos a la rutina, orare por la salud de mi hermana que sigue siendo lo que más me preocupa, pero tu sigue en mis oraciones, como siempre, desde que aprendí a rezar, tu nombre esta en ellas… desde que Loreto nació también lo esta, el Rafa siempre ha estado y desde que supe que fui tía por su lado, Valentina esta en ellas…

Gracias por la posibilidad de darme unas horas de verte como hermana…

La Emoción se Fúe

Me siento cansada, no sé si es producto de mi inseguridad o de mi inestabilidad personal, o quizás es producto de que es fin de año y no me excluyo de aquello que a todos les pasa en estas fechas…

En estoy últimos días he sentido necesidad de personas que me han acostumbrado a su presencia y luego la vida me priva de ellas… También he sentido carencias de afecto de parte de personas en especial, pero también he sentido el cariño de mis amigos más cercanos, que con dos semanas de no haberlos disfrutado como tenía la costumbre, anoche los disfrute hasta las últimas horas de la noche.

Hoy pese a esto que siento, que no es feo pero me mantiene bajoneada anímicamente, agradezco a la vida (por no decir Dios), a mi gente, a tener a mi lado cada vez que las necesito, ya sea para divertirme, para conversar, para reir, para no sentirme sola o simplemente para saber que están conmigo en mi caminar por la vida.

Días así son típicos en mi cuando queda una semana para aquello que lalo o Lola odian tanto!.-

Ahora escucho a Paolo Meneguzzi, recordando tiempo antiguos, sintiendo esa brisa de mi niñez, añorando conversar con ese amigo que tuve en ese entonces, con el cual conversábamos noches enteras de tonterías, pero éramos felices… ahora me pregunto que será de él, que estará pasando en su vida, si acaso a veces el dedica partes de su tiempo en recordarme tal como de vez en cuando me acuerdo de él por pequeños detalles… las locuras de esa época, con el respaldo de quien hoy está tan lejos de mi, o quizás soy yo quien está lejos de él, pero lo extraño… Mi perro, mi fiel amigo viento que hace un par de días hubiera cumplido 16 años si no fuera por esa persona de la cual estoy lejos… De la casa paterna, que hoy perdió la esencia de lo que era, es una casa más, fría y poco acogedora, creo que si aún siguiera con la misma apariencia ahora serían más de 4 años sin entrar en ella, cuando entre por última vez no pensé que sería la última, como tampoco pensé que la última vez que me despedí de mi abuelo de verdad era de por vida la última… Como no sé si la última vez que hable con mi papá fue la última y eso ya hace mas de 3 años… como avanza la vida y no me he dado cuenta de eso, siento como si fuera ayer cuando tenía 14 años y era todo más llevadero, y ya tengo 22 años, con mil cosas a cuestas, paso rápido visto desde hoy… pero en realidad en su momento, fueron años largos y dolorosos.

Hoy siento la necesidad de un alguien que me abrace y sienta que en el puedo poner mi mundo y todo será más fácil, me encantaría que ese alguien hoy estuviera en mi vida y no tuviera que esperarlo hasta que la vida sienta que “merezco” tener eso…. Pero no puedo hacerle nada, la vida me ha comprobado que no está a merced mía y que las cosas ocurren cuando ella desea y algunas son inesperadas.

Días complicados, mejor dicho domingo complicado, sé que mañana ya todo será diferente, porque me debo levantar y no tendré tiempo de pensar en lo que hoy pienso, llegaré a la U y me tomarán una prueba atrasada, luego estaré con mis amigas Javi y Naty, reiremos, conversaremos como estuvo el fin de semana de cada una, y ya será hora de entrar a procesos psicológicos, materia que es entretenida sólo por el profesor, porque para mi es algo tedioso ya pasado, pero son las consecuencias de una decisión que según yo, fue la indicada para no seguir en lo mismo.

Mejor dejo de escribir y acorto la espera del lunes, me iré a dormir con la certeza de que nadie leerá esto y quien lo haga será de ocioso porque a nadie le debería importar leer algo así.

Saludos cordiales.

Besos

noo podeeer expresar ajajaj

Con Ganas de que las cosas cambien como yo espero que algún día sea...

Tengo ganas de escribir y no se de que, así que escribiré de la imposibilidad actual de poder escribir algo que tenga relación con lo que siento.

No me deja el miedo a que algún día esto lo lea la persona a la que hoy me gustaría poder escribir, esa es mi una razón primordial, aunque tampoco puedo hacerlo con la vieja táctica de usar hoja y lápiz. ¿Qué será lo que en verdad me impide escribir lo que está en mi corazón hoy?.

En fin
fue el aporte de hoy

28 puntos U. de chile
25 Puntos colo-colo

mmmmmmmmmm

en fin

saludos

EfecTo mAriSopA

Con esa extraña sensación de estar dejando partir algo que pudo ser bonita, si es que hubiera sido alguna vez...
Esperando a ver si regresas antes de que partas de verdad.
Dándole tiempo al tiempo para ver si así pasa lo que alguna vez espere.

Esta vez siento q las palabras sobran... me representa esta peli

solo eso

bye

Diario De Vida

Aprendiendo a utilizar este blog como un "diario de vida", prosiguiendo con un Diario de vida que desde pequeña tenía la costumbre de mantenerlo... Crecí y un diario de vida era muy anticuado, ahora eran las agendas, opte por la más pintoresca de ese entonces "pascualina",que pese a mi edad, no adulta, pero con mayores actos de madurez... Aún la poseo, cada año mi hermana me la regala cada navidad mi "diario de vida".-

Ahora la tecnología presenta novedosamente algo parecido a lo que cuando chicas teníamos las niñas, sólo que acá lo leen personas que no conozco o quizás no lo lee nadie, pero al menos esta publicado en un lugar donde todos pueden leer, pero esa persona no lo lee...

Irónica es al vida, antes eramos los peores enemigos, no nos podíamos ver... luego fuimos amigos íntimos, de esos que son imprescindibles en el crecimiento... Ese maldito cigarro en las tardecitas, nos volvimos adictos a aquel cigarrito... Tan adictos nos volvimos, que la amistad se "confundió", era hermoso sentirte en mi vida como ese algo que no era nada, pero al mismo tiempo lo era todo... Ahora, eres algo que esta pero nada es lo mismo, hasta esa forma de mirarnos cómplices murió, ese cariño que decíamos o pensábamos eternos ya no está.

Que pena... Sólo eso puedo decir... pena me da lo que hoy me doy cuenta, matamos... nos despreocupamos, lo dejamos estar en el tiempo y pensamos que solo se mantendría...

Paso, somos lo suficientemente grandes como para darnos cuenta que aunque estés eternamente en mi corazón y en mi recuerdos... aunque piense que no querré a nadie como a tí, aunque muero por tenerme conmigo... se acabo... no te busco más y espero que tu tampoco a mi, aunque me muero de ganas que sea al contrario de lo que digo... maldita contradicción constante entre lo que quiero y lo quiero querer.

Sólo dejo saludos a los que se dieron la paja de leer esto y esperando que mi diario de vida publico alguna vez sea leido para quien van estas cosas.

besos

EL SILENCIO NO ES PERDER, ES CEDER.

A veces vuelve a mi la hermosura del primer amor, aquel que es puro y no cree que es eterno... pocos tienen la capacidad de mantenerlo vivo siempre, más allá de un recuerdo con el tiempo.

Hace dos días, maldito o bendito 3 de agosto eso lo dirá el tiempo, me forme de valor para verlo con otros ojos, quizás con una mirada mas "madura", ya no imaginándolo, al contrario viendo su realidad y por sobre todo la luz que provoca en mi...

Fue extraño recordar aquellos días donde fuimos, recordar tus besos y darme cuenta que los extraño, ahora que nos lo tengo y no creo que los vuelva a tener, acordarme de las lágrimas que ambos derramamos por los errores y heridas provocadas en el otro... "entonces lloraba por verla morir", creo que eso es amor, no llorar por la herida que uno tiene, llorar por el dolor que siente el otro... eso hice en ese entonces ahora que lo veo desde otra perspectiva un poco mas anexa de aquel entonces...

No creó que haga algo por esto que renace en mi inesperadamente, de hecho no tengo el valor de hacer algo que sé incierto en mi vida... Pero soy feliz, sólo por hecho de saber que es lo que siento y estar asumiéndolo como debí hacerlo años atrás...

Si saco cuentas, de lo único que me arrepiento en mi vida, es no haber tenido la capacidad de luchar por ti, por lo nuestro cuando se pudo, ahora es demasiado tarde, pasaron los años y se fue el momento mágico en el cual pudimos hacer algo, o pude hacer algo.

"hoy te tiembla la razón... tu me dices que no.
Siempre hablabas del final y ahora te mueres por echar el tiempo atrás
siempre es así, todo cambia sobre ti." desaloon.

PARA VARIAR NADIE ENTENDERÁ SOBRE QUE ESCRIBO, SÓLO YO SÉ Y ESO ME GUSTA, SER LA POSEEDORA DE MI SECRETO ETERNO.